Wie ist Sex nach Vergewaltigung und sexuellem Missbrauch? | DE.rickylefilm.com
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Wie ist Sex nach Vergewaltigung und sexuellem Missbrauch?

Wie ist Sex nach Vergewaltigung und sexuellem Missbrauch?

„Nach meiner Vergewaltigung wollte ich meinen Körper entkommen“

Eine Frau teilt ihre Bevollmächtigung Reise zu ihrem Sexualleben zurückfordern

Als begeisterter Fan von Promi-Klatsch, habe ich viele Geschichten über Berühmtheit Schwangerschaften zu lesen, oft der Überschrift ‚Wie ich meinen Körper kam zurück.‘ Es ist ein faszinierender Ausdruck. Die Idee, dass jede Frau, Gewicht zu verlieren, muss der Moment sie geboren ist, macht mich meine feministischen Faust in den Himmel schütteln. Aber ich denke, dass wir auf diese Schlagzeilen gezogenem sind, weil die Sprache so bevollmächtigt. Wie bekommen Sie Ihren Körper zurück?

Denn für Frauen, das Leben hält zu versuchen, unseren Körper zu behaupten, und manchmal ist die Welt will, dass wir sie denken, nicht zu uns gehören. Nachdem ich von meinem Freund vergewaltigt wurde, als ich ein Teenager war, fühlte ich mich, als ob ich die Kontrolle verloren hatte. Mein Körper fühlte sich wie ein Kriegsgebiet, war es ein Gebiet, das von mir genommen worden war, und es war der Ort so viele schlechte Erinnerungen geworden. Ich brauchte dringend meinen Körper zurück zu bekommen.

Die Vergewaltigung geschah, als ich 17 Jahre alt war, aber ich war zu verarbeiten nicht in der Lage, wie viel es mich verletzt hatte, bis ich brach mit ihm, im Alter von 21. Das ist, wie es mir lange gedauert hat, zu beginnen, sich einen Weg durch die Dunkelheit zu bauen. Er hatte mich verletzt nicht nur körperlich; er steuert, abweisend und grausam. Doch an der Universität entdecken ich ein Leben jenseits unsere Beziehung: mein Selbstwertgefühl gerade genug Licht, Wasser und Sauerstoff zu keimen, zu erhalten begonnen und ich erkennen langsam, dass ich ohne ihn so viel mehr sein könnte.

Ich hatte zu verlieren, die eine Person Angst, der sagte, dass er mich liebt, aber ich erinnere mich, ohne ihn durch den Fluss zu Fuß, am Tag brachen wir auf. Etwas in mir stieg, ich fühlte sich leicht vor Erregung. Ich konnte es kaum erwarten, um herauszufinden, wer ich wollte jetzt sein. Aber ich fühlte mich zu sehr darauf bedacht. Er hatte mir immer gesagt, dass er der einzige ist, der gestört werden könnte meine körperliche Schönheit zu sehen, dass andere Menschen wahrscheinlich durch mich gerade aussehen würden. Ich habe Angst, dass sonst niemand wünschen würde mich und dass ich nur von diesem Wunsch definiert werden könnte.

Was folgte, war ein paar vergnügte, katastrophal Monaten, dass die Entdeckung eigentlich ziemlich viele Männer Phantasie mich getan hat. Ich schlief mit einem amerikanischen Austauschschüler mit Unterhose so lange, dass ich zurückblicken und denken, dass sie gewesen Shorts müssen. Ich schlief mit einem Freund von einem Freund, der mich danach sofort gesagt, dass es das erste Mal war, er würde nie Sex hatte, und entschuldigte sich für seinen Mangel an Erfahrung. (Es war ein bisschen wie von jemandem in Pret serviert ein Abzeichen tragen, die sagt: ‚Ich bin neu!‘ Und eine Tasse Miso-Suppe bekommen und eine Banane nach einem Pfefferminztee zu bestellen.)

Ich schlief mit einem Mann, der bei Küssen brillant war, und sagte mir, wie schön ich bin, und dann brach mir das Herz, indem sie in der Liebe mit seiner Mitbewohnerin fallen (ein Mädchen, das einer meiner besten Freunde immer am Ende). Ich hatte Sex, dass mein Körper singen gemacht, Sex, die mich traurig gemacht, Sex, der mich gelangweilt fühlen, aber ich war so neugierig und daran interessiert, das Single-Leben zu umarmen, die ich selten in einer Nacht hatte.

Doch nach ein paar Monaten wurde mir klar, dass ich immer noch traurig war, und entfremdete von meinem Körper. Ich brauchte bewunderten zu fühlen und sah zu denken, ich war etwas wert.

Schließlich führte meine Freundin Kate eine Intervention. Ich hatte von einem letzten Eskapade beschwert, mit jemandem, dem ich weniger gemacht fühle mich wie mein Körper ein Wunderland war und wie es war, eine Haustür - und er würde die Glocke beharrlich drücken, bis ich einige Doppelverglasung kaufen vereinbart.

„Ich glaube, Sie müssen allerdings nicht Sex mit anderen Menschen stoppen zu müssen, und beginnen große Sex mit sich selbst haben. Haben Sie masturbieren?“, Fragte sie, bossily. Ich errötete und gab vor, dass ich etwas sehr Interessantes auf meinen Schuh gesehen hatte. „Richtig, wir gehen aus.“ Kate packte meinen Mantel, lassoed mich mit meinem Schal und zog mich zu Ann Summers. Es war schlimmer als das erste Mal, dass ich BH Einkaufen mit meiner Mutter ging, aber ich tauchte mit einem klassischen Kaninchen und eine Delle in meiner Kreditkarte. Kate sagte, es auf jeden Fall als Notfall gezählt.

Was fühlte folgte wie eine Revolution. Ich hatte keine Ahnung, was mein Körper fähig ist war. Der Sex war ich mit mir selbst zu haben, war Geist weht, magisch, Film-Stil Liebe machen. Ich erkannte, dass ich mit meinem eigenen Körper schüchtern gewesen war, und dass ich nie wirklich verstanden, wie es zu nähern, oder in ihm existieren. Es war, als ob ich 21 geworden wäre und eine Supermacht erworben - nur statt der Lage zu fliegen unsichtbar oder zu drehen, konnte ich zehnmal in Folge kommen.

Ich würde vor viel Orgasmen hatte, aber ich würde nie vollständig verstanden sie oder in der Lage gewesen, Worte zu finden, zu sagen, was mir ein gutes Gefühl gemacht. Es war, als ob mein Körper schließlich wurde mich auf seinem größten Geheimnis in der Vermietung: das Wissen war Macht, und ich musste sein wählerisch, mit wem ich diese Macht teilen würde.

Vergewaltigung ist nicht nur um Sex - es ist eine Situation, in der eine Person missbraucht ihre Macht in einer Weise, dass eine andere Person völlig machtlos macht. Für eine lange Zeit nach meinem Angriff, wollte ich meinen Körper entkommen, finde woanders zu verstecken, ein sicherer Ort, wo ich einfach nichts fühlen würde. Doch wenn ich meinen Körper zurückgeführt, die Gewalt und Chaos gesehen hatte, sah ich etwas Gutes unter den Trümmern - etwas, das ich schützen wollte. Ich fühlte mich schwach und verängstigt, aber ich wusste, ich war stark genug, um eine ganz neue Stadt zu bauen.

Es ist Jahre von langsamen, stetigen Fortschritte gemacht, aber ich habe etwas gemacht, das allein schön und begehrenswert und mir. Ich bin so froh, dass ich meinen Körper kam zurück.